Só para esclarecer que tudo está preso por um fio, fino e nada resistente – mas que é capaz de segurar muito mais que se supõe – e esse fio não se desfaz em pedaços, ou ainda não achou que a hora tenha chegado pra que o fizesse. Por mais pontos finais que eu coloque na historia mais linda que eu pude ver, ela sempre se prolonga um pouco mais – mesmo que nada, simplesmente nada aconteça pra poder alterar algo – e acaba virando umas indeterminadas reticências (...)
Então, o fim pelo qual eu comecei talvez nem exista. Por mais que nós tenhamos vontade de determiná-lo.
Não é frustrante mais, juro pra vocês que não mais. Já não dói tocar na ferida e já não me incomoda ter que dizer o nome dele em voz alta.Não tenho friozinhos ruins/bons na barriga e nem sinto que meu estomago peça para que o meu coração tenha um pouco mais de calma. Não sinto aquela euforia de simplesmente sentir, e por mais que meus olhos ainda se irradiem de luzes ofuscantes não ofusca muita coisa.
Talvez o sentimento de coração tenha ido embora – e não vai voltar mais – mas eu não me deixe desprender de que um dia o tive.
Ele é, aquela lembrança boa que eu tive, que eu tenho e sempre vou querer comigo.Isso mesmo, eu não tenho mais medo de dizer o que eu penso sobre isso; até porque não tem nada mais em jogo – mesmo que não houvesse existido uma única partida se quer – o meu coração não corre mais aquele grande risco que sair machucado e ele pede que eu diga, mesmo que nós dois – eu e meu coração – saibamos que seja tarde, mas muito tarde mesmo; não custa perder mais umas meias palavras, porque eu acho que ele por menos que pareça vale muito mesmo,mesmo que seja só pra mim, dentro de mim.
Ele foi aquela musica que canta dentro de mim e que nunca parou de tocar, ele foi meu príncipe encantado que não desencantou ainda – por mais sem graça que pareça ser -, ele é a criança que eu fui 2 anos atrás, aquele que me viu quando eu estava cega de raiva até mesmo pra perceber que ele estava ali, ele foi quem me subestimou a tal ponto deu fazer o que eu queria mas por ‘regras’ não devia. Mas era sempre ele, ou ainda é.
É encantador, mesmo que todos os cantos do mundo me digam que não, que é errado dizer sim, eu sempre direi que sim – mesmo que pra mim. Eu não sei me fechar completamente pra isso/pra ele. A gente aprende a gostar das pessoas, a tirar delas tudo o que nelas faz bem e mal pra gente; e por incrível que pareça que sempre quando era pra falar de uma coisa boa eu tocaria no nome dele – mesmo que eu ficasse em silencio, seria diretamente pra ele que meus pensamentos voariam e iriam correndo sem se quer olhar pra trás. Como lindos textos que já li dizem : ‘quando for pra falar de um sonho bom, eu sempre me lembrarei de você.’ Não levemos o nunca tão ao pé da letra, mas deixemos ele isolado e com fim indeterminado, e se não tiver um fim que deixemos então no ar. E ai sim, SEMPRE que eu tiver outra queda de recordações, essas boas, que eu venha transcrevê-las aqui ou em qualquer outro lugar; que eu as exponha pra quem estiver interessado
( mesmo que eu viva tentando me emocionar sem emoção alguma e tentar de todas as maneiras inúteis de te ter, o que eu menos faço é o que mais faz efeito sobre você. e é assim completamente do avesso que você se faz e que me faz regressar sempre. Porque por mais que goste de saber o porque de tudo pra eu poder realmente entender e achar que seja coerente mais você me deixa impressionada por me deixar sem nada saber, nada entender e nem se quer me opor a isso. E a única certeza que ela carrega agora é uma duvida e que por incrível que pareça dessa vez não está a incomodando.)
Manu.
