Caberá só a mim esquecer.

Desistir não é pra mim, nunca foi. Mas quando desistir se torna a minha única opção saudavel, esqueço as minhas convicções, preciso preocupar-me mais com a minha saúde mental. Pois é, você não faz nada bem a ela. Primeiro com as minhas frustações, depois com os meus medos e agora com a minha impotência diante daquilo que quero.
Mas antes de deixar pra tras você e tudo que tenha incluido nesse pacote eu vou me despedir.
Em primeiro lugar quero me despedir do dia em que te conheci, me despedir de todas as confusões, mal entendidos, suposições e certezas, de todas as lembranças que na verdade eu não me lembro, dos meus erros, do único momento de verdade concreto nessa história.
Quero me despedir do tempo em que eu me torturei pensando no que eu tinha feito de errado, do tempo em que as recordações me faziam muito mal e me deixavam muito insegura, das noites que fiquei me perguntando, questionando e supondo as verdades de que eu já sabia. Me despedir de todas as minhas dúvidas e inseguranças.
Quero me despedir desse eu que eu inventei e de todas as conversas que eu vivi como se fossem minhas, quero me despedir das palavras digitas, das sufocadas e das guardadas. Me despedir do seu orkut, do seu msn, da sua foto, da sua can. Me despedir de tudo que gosto em você, do seu sorriso, das suas brincadeiras, de conversar com você quando estou triste, das suas cantadas e de todas as demais bobagens que tanto eu gosto.
Quero me despedir desse sentimento frustado, sufocado e impotente que eu tenho aqui. Quero deixar pra tras os meus sonhos contigo e as esperanças desesperadas. Quero deixar pra tras as poucas vezes que eu consegui imaginar você comigo. Quero me despedir de todos os gostos, cheiros, ou sons que possam me lembrar você. Quero me despedir de fechar os olhos e encontrar seu rosto, quero me despedir de imaginar como poderia ter sido. De imaginar como poderia ser, e de me sentir tão mal quando vejo que nunca foi e nunca será do jeito que eu queria. De falar de você, de querer saber de você. De como você me faz sentir melhor, de como você me derruba. De como você me provoca riso, choro, desespero, encantamento. De como você pode ser lerdo, inteligente, mal e atrevido. De como você me faz mal, de como você me faz bem.
Quero me despedir de gostar de você, de querer você, de imaginar você, de não ter você. Quero me despedir de você. (Mari)

ainda não acabou. :)

Me permitir tirar os pés do chão e poder sentir a brisa tocar meu rosto da forma que ela achasse melhor. Soltei meu medo e deixei que ele caísse em qualquer lugar que não soubesse onde pra não correr o risco de tentar recupera-lo, libertei meus maiores sonhos e os deixei livres pra poderem tomar seus rumos. Decidi mudar de vez, porem saber que muda-se pouco a cada momento pra não perder a verdadeira essência. Joguei tanta coisa fora e descobri que muita mais poderia se reciclada. Descobri que nada era tão obvio assim quando se tratava de amor, e pude concluir que grandes historias tem seu ponto final em forma de reticências, pra poder ter continuidade caso o acaso interfira mais uma vez.Me permiti sair correndo de volta ao que eu tive que deixar ir embora e hoje preciso e quero aqui comigo. Longo, muito longo o caminho que tive que percorrer pra tentar achar uma saída, mas percebi que não existe uma. Eu não quero achar uma saída pra nada, quero entender claramente o que fazer com tudo isso que me faz sair delas.Me permiti sonhar de novo, acreditar em contos de fadas e que mesmo sendo uma Cinderela desiludida percebi que ainda posso usar meu mais lindo vestido e ir rumo ao baile sem ter que voltar a meia-noite, sem ter que perder meu sapatinho e muito menos meu príncipe encantado. Posso saber a hora de ir embora e se devo leva-los comigo. Reparei que a cada dia que passava por mais desiludida que eu parecesse estar, mais ilusão eu tinha dentro de mim . por mais motivos que eu tivesse pra desconfiar eu confiava cegamente porem com minhas duvidas quanto a verdade das coisas, mas confiava.Me permiti passar por bruxa malvada, ninguém merece ser pisoteada o tempo todo, me dei o prazer de derrubar meu inimigo sem lhe causar grandes lesões, mas pude ensinar que ninguém é melhor que ninguém e nem por isso é preciso humilhar e menosprezar estes.Me permiti fazer extravagâncias, comprei, gastei tudo o que eu tinha e o que não tinha também. Afinal todo mundo precisa de se sentir bem, muito bem sempre.Me permiti trabalhar pouco ou simplesmente não ter que trabalhar, ser simples é bom mas quase sempre.Me permiti sair galopando por ai, com a leve brisa no meu rosto, sem sentir a maciez da terra nos pés, deixei que meu príncipe encantado voasse no seu cavalo me levasse pro meu sonho porque eu acabei de descobrir que a princesa ainda esta viva e que o conto de fadas não terminou !

' Nunca deixe o medo de errar impedir que você jogue ! '

(Manu)

O melhor dos meus erros.

Concerteza você não faz parte das minhas melhores lembranças, mas está inserido nos meus melhores sonhos. Sempre esteve aqui, mesmo que disfarçado e emaranhado num monte de coisas que eu nem sei explicar. Mas é que agora já não consigo lembrar com o mesmo desgosto que eu sentia antes. Parece que as lembranças ruins não me assombram mais como antes. É como se ele fosse outro e que com esse outro tudo fosse ser diferente. Eu me deixo esquecer o que passou e imaginar mais do que eu devia, mais do que eu posso ter, mas não me permito trazer essas ilusões pra minha vida, porque sei que elas nunca passarão de meras ilusões. Nunca experimentei tão contrarias emoções ao mesmo tempo. Você me encanta, me encanta com esse seu jeitinho, com esse seu sorriso, com suas brincadeiras, e com suas palavras. Você me provoca raiva, raiva de mim, raiva de gostar de você, raiva de não poder te ter. Quanto mais eu penso, mais acho motivos, perguntas e respostas, mais me agarro a tudo de que eu quero me libertar. Na nossa quase história, a única coisa a ser feita é esquecer, já aconteceu tudo que tinha pra acontecer, e eu não espero mais do que isso, não peço mais do que esquecer. Porque não é uma opção pra mim, nunca foi pra você. Talvez eu tenha me levado a tomar esse rumo, talvez não. Não tem como saber, e enquanto eu não parar de procurar respostas pra perguntas que não trarão nada de volta eu não vou conseguir parar de pensar em você. (Mari)

" Você foi o melhor dos meus erros. "

Pressa.

A pressa incessante que as palavras tem de sair por minha boca,juntamente com o meu total descontrole de achar que vai dar certo,a minha ‘incapacidade’ de parar 5 minutos e pensar antes de agir ou de dizer certas coisas as vezes me atira em meio ao vão.De onde não caio de cara,mais me derrubam com mentiras.De onde as vezes não sei porque mentem se é tão simples ser sincero.Se eu não fosse assim talvez eu esperaria ou não diria.Ai não saberia como iria ser sem ao menos uma tentativa!Mas por outro lado, sairia ilesa a qualquer ferida. Eu penso que de tantas vezes que tentei de principio deu certo mais depois eu sempre saio’quebrada’.Eu acredito que possa ser diferente!Mas, realmente pode!Ninguém é igual, ninguém pensa igual, ninguém age igual.As pessoas são diferentes. Mais isso não é um fato concreto de que o próximo será ‘diferente’, ele vai ser diferente mais pode não agir igual,mais com certeza ira te magoar da mesma forma.Ninguém pode ir levando a vida só, muito menos sair por ai quebrando a cara ate que chegue certa hora em que já não consegue mais levantar-se.Cada um tem que saber qual é o seu limite!E assim saber fazer bom uso dele! Que saber esperar é um dom por que:

- ‘A pressa é inimiga da perfeição!’

(Manu)

Penso, que pena que seja pouco.

Perdi as contas de quantas vezes eu passei noites em claro, ou demorei pra dormir, pensando em tudo. Eu penso sobre o que me acontece, sobre o que eu gostaria de acontecer e sobre o que eu gostaria de mudar. Sobre palavras nao ditas, sobre ações nas quais eu deveria ter pensado mais antes de fazê-las. Eu enterrei todas as partes ruins da minha vida numa caixa. De vez em quando me dá vontade de ir lá, e abri-la novamente. Mas é só uma vontade, só palavras e gestos repetidos todos os dias, em todos os pensamentos. Eu não preciso de alguém que fique comigo todo o tempo, mas que sinta a minha falta quando eu for embora, e que me impeça de ir, se quiser, se puder. Alguém normal, alguém que pode ser você;
(Mari)

simples.

Eu precisava, eu acreditava que tudo poderia melhorar a cada dia que passasse.Não imaginava que as coisas ficariam simplesmente fáceis ou as ganhariam de mão beijada eu apenas queria ou gostaria de ter as coisas de ter de buscar por elas da forma que busco,sem me magoar tão intensamente sem me perder por completo e por saber quer certas coisas nesse mundo JAMAIS serão mudadas e o fato é que você tem que estar apto a viver com tais.

(Manu)

Paro por aqui.

Tanto tempo após escrever esse texto ele ainda mexe comigo. u.u


Ningueem é tão especial que nunca seja esquecido ou seja insubstituivel; que valha a pena me esconder atras de uma outra pessoa para poder conhecer. Nada é tão bom que valha me perder pra encontrar.
Não compensa todo um esforço para se estar perto mesmo que na verdade eu fique cada vez mais longe, e crie rivais para mim mesma.
Chega de sentir coisas platonicas por pessoas indiferentes. E perder meu tempo ppensando em coisas que nunca vão sair da minha cabeça. Cansei de querer, de esperar por uma coisa tão incerta.
Chega de me torturar pensando o que as pessoas sentem ou pensam, issso já não é problema meu. O que me preocupa no momento são os meus sentimentos e pensamentos, E é exatamente por medo destes que eu paro por aqui. paro com todas essas estrategias malucas que só servem pra me confundir ainda mais. Se um dia eu vir a ter o que eu tanto quis, não vai ser pelas minhas mãos, nem pela minha insistencia ou vontade, vai ser unica e simplismente porque ele quis assim e eu também. Enquanto isso não vou ficar parada imaginando ou esperando nada, vou viver minha vida e aproveitar as oportunidades, porque assim como um dia eu senti uma coisa diferente, amanhã posso senti-la de novo por outra pessoa, talvez possa até viver isso sendo eu mesma sem suposições ou estrategias, possa jogar limpo e sentir alguma coisa que me faça bem.

Só o que não sei é o que fazer com toda essa historia que eu criei, não sei como me livrar da mentira que eu construi, ou como jogar no lixo conversas que querendo ou não se tornaram um habito. Isso acabou se tornando um jogo, que eu criei e onde eu agora me sinto presa. Presa porque mesmo sem o meu rosto esposto, o que estava ali eram os meus pensamentos, as minhas vontades e a minha cabeça que estava pensando e escrevendo, e inevitavelmente me envolvendo. Ia achando que estava avançando, mas o que estava avançando era esse sentimento dentro de mim. E é por isso que eu desisto, porque quanto mais fundo eu for nesse jogo mais fundo esse sentimento vai dentro de mim. Desisto mesmo que um pedaço de mim peça pra ficar, porque é preciso perder esse jogo pra que eu não me perca mais ainda.

Uma vez uma certa amiga me disse que não é preciso motivos para se gostar de ninguem, que não é preciso de uma história, que pra isso basta ver, gostar e se apaixonar. Hoje vejo que ela tem razão. Mas vejo também que não é preciso razões para se gostar, mas é preciso um minimo de esperança de reciprocidade e motivos para se levar um sentimento adiante, porque não adianta alimentar uma coisa que não vai vingar. è preciso dicernir o que te faz bem do que apenas te aflige e consome sem nenhum retorno ou recompensa. Não sou adepta de deixar de fazer as coisas por medo de sofrer depois, nem de fazer as coisas sem pensar. Arriscaria sim, se essa não fosse uma vontade unicamente minha, mas infelizmente não tem como projetar nos outros as nossas esperanças e vontades, tudo o que podemos esperar é que a reciproca seja verdadeira. As vezes ela não é.
As nossas apostas muitas vezes são na pessoa errada, e as vezes são altas demais.
(Mari)

Entregue

Entreguei, mas realmente deixei de lado. Entreguei de verdade. Esqueci a verdade. Entreguei por mentira. Esqueci de mentir. Joguei limpo, mas entreguei o jogo. Esqueci da minha carta na manga e do meu enorme curinga debaixo do forro. Lutei, com as minhas munições intactas. Perdi, injusto seria ? mas não foi. - ‘É de batalhas que se vive a vida’ – entreguei, vontade com desespero. Juntei o que eu tinha de resto, que agora não resta mais nada.

Se me arrependo alguma vez ao dia, jamais. O que eu perdi na verdade foi tempo, muito tempo. Tempo não volta, entreguei meu tempo. Entreguei na verdade muito menos que julgo ter entregado, feliz desses que se reservam; infelizes aqueles que recuam sempre; satisfeitos os que tentam e acertam.

Entreguei, larguei, esqueci, deixei no ontem, apaguei da minha historia a minha parte preferida – essa que já tinha me cansado de ler e reler todos os dias, mais e mais vezes. – satisfeita, inteiramente livre, conscientemente solta, absolvida de um castigo qur eu mesma inventei.

Entreguei o que eu achava lindo, e imenso. Joguei ladeira a baixo eu, eles e nós .

Entreguei, simplesmente por entregar, depois de recuar, amedrontar, assustar, apaixonar, questionar e magoar.

Entreguei porque tudo chega ou pra que você abrace e proteja o seu, ou eu você deixe ir sem rumo nem direção. À partir daí não é mais comigo, nem com você. À partir daqui não é com mais ninguém.

Não que eu tenha entregado os pontos, e sim deixei que fossem colocados em seus devidos lugares.

É assim ... GAME OVER !

( Manu )

Muito além do que eu posso ter.

Chegou como uma curiosidade de saber dele agora virou uma vontade incontrolável de conversar com ele e olhar pra ele e tocar nele. O problema é que não dá pra mim,
Troquei de nome e de cidade. As conversas foram se tornando mais frequentes, os assuntos as vezes variavam, as vezes eram as mesmas brincadeiras de quem não leva fé, eu falo pra ele o que muitas vezes eu gostaria de dizer de verdade (as vezes com uma dose a mais, não estar tão exposta ajuda um pouco.), ele fala como quem não quer nada mas acaba me fazendo acreditar nas mentiras que ele fala e nas mentiras que eu conto, só que ai eu acordo e vejo que é apenas uma mentira que o máximo que eu posso ter dele são essas conversas, e que por mais que eu goste delas, logo elas vão acabar e eu não terei meios de ter dele nem isso. Mas são as palavras mais simples e forjadas que me fizeram mais uma vez enxergar com outros olhos alguém que era pra mim apenas uma lembrança que eu não fazia questão nenhuma de lembrar.
Queria tanto poder me materializar nessa invenção, só pra poder viver por algum tempo essa ilusão. Que na minha cabeça vai ser sempre só mais uma ilusão. Uma ilusão que eu passei a ver com outros olhos, mas que eu vejo sempre com os olhos de um sonho de uma coisa que nunca vai se concretizar, mas mesmo assim eu queria poder tornar realidade. Talvez como forma de consertar os meus antigos erros ou mesmo porque eu tenha fome de acertar. Porque eu realmente não tenho foco, então acabo apelando pra esse tipo de coisa pra preencher meu vazio. Chega a ser irônico querer estar no lugar de uma pessoa que não existe, no lugar de uma pessoa que eu inventei.

(Mari)

"Olha!
Você tem todas as coisas
Que um dia eu sonhei prá mim
A cabeça cheia de problemas
Não me importo
Eu gosto mesmo assim

Tem os olhos cheios
De esperança
De uma cor que mais
Ninguém possui
Me traz meu passado
E as lembranças
Coisas que eu quis ser
E que não fui

Olha!
Você vive tão distante
Muito além do que
Eu posso ter ".

.

E é assim.

E é tipo assim, tudo que eu fazia era o possível pra não rodear o mundinho dele. Mas, tentativas claramente resultadas em fracasso puro. Então eu meio que ficava louca presa em tanta pressão sem poder fazer nada querendo poder ter feito ou fazer mais e mais, cada vez mais.por mais que eu fizesse mil e uma coisas pra fazer ele se sentir a pessoa mais ignorada do mundo, logo depois eu me tornava a mais ignorante também.

Eram tentativas forjadas e furadas, como se eu nunca tivesse nem tentado. Quando vinha um surto que me mata de raiva depois chega assim do nada -meu impulso- me joga na parede e me faz raciocinar em coisas que jamais teria que pensar se não agisse tão loucamente/desesperadamente.

É fato que ele já não se interessa mais, e agora eu resolvo correr atrás daquilo que já foi perdido lá trás . é triste pensar assim, por isso deixo meu impulso – alias não deixo nada, não me dão tempo pra poder deixar - agir por si só junto comigo.

Me dizem mil e uma coisas sobre ele, e dizem mau muito mau. Mas isso não é e nem vai ser o fato que vai influenciar no que eu acho, o que eu acho o que eu sinto o que eu fiz o que eu vou vir a fazer não importa; e sinceramente nunca importou muito.

Da raiva que me consome as vezes, faço merdas .. mas merdas das piores categorias. Arruíno meu dia, mês, ano; e nem queira saber das quais eu estou falando. A pior coisa é pensar que um completo idiota que não te nota ou finge que nota, não gosta de você que tão incrédula faz-se apaixonar por ele cada vez mais; porque nem pra fazer ele parecer um estranho pangaré que não quer nada com você a criatura não consegue. A burrice muito bem dotada aqui faz isso tudo. Faz com que um belo dia eu pare ele na rua e simplesmente roube dele um beijo e saia dali como e nada tivesse acontecido. Faz com que simplesmente se arrume toda pra ele poder ver ‘COMO ELA ESTÁ LINDA!’, e perceber mais que o normal ela/eu esta linda. É, mas quando a gente não pode fazer mais nada, ou pelo menos aiinda acha que não pode fica quieta esperando mais um ato que venha sucedido de um impulso. Mas que esses impulsos façam de mim uma pessoa melhor e sem medos, e o resto vá a vaquinha que deu o leite, porque minhas vontades são minhas. E eu as uso da melhor forma possível que eu julgar ser – mesmo que não seja – pode parecer ate loucura pra quem lê ou vê , pode ate parecer muita coisa; mas eu realmente não ligo mais – não pelo menos hoje – pro que vai parecer, esse parcer algo, QUE BOM ! sinal que nem todo esforço foi em vão; o que com legenda não se entende alguém esfrega na cara. E o que o medo prende o impulso se solta em forma de fera !

(...) ‘ é o que eu te disse : eu sou assim, partindo pra cima, fugindo de mim.’ (...)

( Manu )

Você pra mim.

Você é pra mim aquilo que poderia ter sido, aquilo que deu errado e que provavelmente nunca vai voltar a acontecer. È aquele sonho que eu nem cheguei a sonhar, aquele momeento que eu deixei escapar, aquilo que eu poderia ter tido (ou não). Mas pensar em você me faz lembrar meus erros, me faz lembrar todos os sonhos que deixei pra lá, todas as vontades que eu engoli e todos os medos que ainda me assombram. Sãao as coisas que eu quero e que eu não tenho, são as coisas que eu quero e tenho que deixar pra lá, que eu não tenho razões pra lutar, que eu não tenho condições de ganhar. Você é como uma página que eu deixei em branco e que foi preenchida por cada sonho que eu tive contigo, por cada vez que eu quis te ter aqui, por cada vez que eu lembrei você, fosse com carinho, medo ou decepção. (Mari)

Sentido.

O sentido das coisas esta no lugar onde não buscamos respostas pra perguntas.onde não buscamos ver soluções para os problemas.onde eu viajo sem rumo em pensamentos que não sei pra onde me levam.Na verdade nada tem um sentido próprio. Nada tem um motivo concreto pra existir.Tudo na vida tem um por que mais não um motivo pra estar ali. Teria talvez uma razão por existir. Mais não um motivo acontecer.Eu não preciso de motivo pra escrever. Eu preciso de quem me inspire a fazer isso.Eu não preciso de um motivo pra ser feliz eu simplesmente preciso buscar melhor forma de vida. Eu nao preciso de um motivo pra chorar. Eu preciso de condições que me façam agir assim.

Hoje eu estou aqui escrevendo sem sentido nenhum.pelo simples fato de que as pessoas não entendem a dor existente dentro de um coração que não sabe o que realmente quer.Ou talvez seja pelo fato de que elas não entendem que o coração dessa pessoa sofre por saber exatamente o que quer ,mais não queria.

Ninguém escolhe o que sente ,muito menos por quem .Seria muito fácil se pudéssemos ir a uma loja e escolher o nosso tamanho ideal .As vezes nos magoamos por questões fúteis.discutimos com quem a gente não queria.E isso não tem sentido nenhum .e mesmo se tivesse.Eu nao vejo a necessidade de achar o sentido das coisas.deixar que elas aconteçam por si próprias seria a melhor convicção pra viver sem duvidas e alojado em sim mesmo.

.. 'Quem quer dizer o que sente
Não sabe o que há de *dizer.
Fala: parece que mente
Cala: parece esquecer

..

Mas quem sente muito, cala;
Quem quer dizer quanto sente
Fica sem alma nem fala,
Fica só, inteiramente!' .. / (Fernando Pessoa)

( Manu )

Como um mais um ...

Não sei porque a solidão me incomoda tanto. Há tanta gente feliz sozinha, mas porque esse vazio aqui dentro ? Talvez porque já não seja só uma vazio, seja uma falta, uma ausência, e o meu coração não esteja tão vazio assim.
É quando menos se espera que o amor chega. Talvez o meu não chegue porque eu vivo esperando, porque no fundo estou sempre a esperar um amor.
Já li que não somos metades que precisam de outra para se completar. Talvez as pessoas não precisem de metades, mas de pessoas inteiras e por isso eu não me encaixe nessa fórmula. Sempre fui boa em matemática, nunca pensei que um mais um fosse tão dificil de somar. Talvez porque não se trata apenas de um, porque dentro de cada um estejam milhões de sonhos, medos, expectativas, desejos, anseios, qualidades, defeitos, valores e sentimentos. Porque não se trata da soma de dois números, mas de dois seres complexos. Porque combinar todos esses fatores não é nada facil, e as vezes o desejo da felicidade e da perfeição acaba projetando uma sobra maior do que os seres que a projetam.
E não é qualquer um que serve. Tem que ser aquele um especial que complete os seus sonhos, que te faça sentir especial, que te faça rir e te ajude a se descobrir uma pessoa melhor.
Não se trata de matemática.
(Mari)

Simples seria

Existem varias formas de se inspirar, varias formas de amar, varias formas de sentir.Porem, podem não existir varias chances nas quais você seja você e arrisque tudo, trocando o certo pelo duvidoso. Que por mais que este seja incerto,é o que se pensa ser certo à determinado momento. Porque não existe um parâmetro a ser seguido quando se trata de ser feliz.

Porque, pode até ser que você tenha essas chances de saborear varias formas de se inspirar, amar, sentir, etc .. mais de nada adianta se nãao souber usa-las a seu favor. Não acredite sempre no que seus olhos aparentam mostrar,existem certas ação criadas pelo nosso consciente nada consciente; muitas vezes o coração sem razão e sem visão vê mais que os olhos e raciocina mais que o cérebro, simplesmente por não saber agir e sim por impulsionar tal a sentir verdadeiramente sem buscar razões, sem tentar ser certinho demais ou se apegado a regras. E de toda forma os atos impulsivos são tão bem saboreados como os planejados. Se apegue menos e sinta mais, certas coisas vão e realmente ficam; não espere perceber que já é tarde pra poder recuperar o que já foi.

Nada é muito simples, mas seria mais fácil se complicássemos menos !

( Manu )

Flashback`s.

Não há como falar de sentimentos sem falar de lembranças, pois as nossas melhores lembranças estão sempre repletas deles. Quando começo a lembrar meus olhos se transformam em telas de cinema, as luzes em volta se apagam,e enquanto o mundo continua girando e o tempo passando fora daqui, eu me apego, me agarro e me consolo com pequenos fragmentos dos momentos que ficaram pra traz. São as minhas cenas que começam a passar, o coração dispara como se quizesse me dizer, eu conheço essa voz, esse rosto; e é pra`quele tempo e pra´quele lugar que eu quero voltar.e quando eu vejo, o que um dia já foi, volta a ser mesmo que apenas dentro de mim. No começo gostava tantode poder reviver aquilo mesmo que só na minha memória, que não parava de ve-lo e reve-lo; com o tempo as lembranças começam a ficar arranhadas de tanto assistir e você começa a se cansar delas, mas não deixa que elas se apaguem porque mesmo não sendo lembranças fresquinhas e você já ter visto muitas vezes, você ainda gosta delas. Então você guarda elas num cantinho e quando a saudade vem, você tira a poira e põe o filme pra passar novamente, quando acaba você desliga, coloca de volta no lugar e fica apenas com a sensação de que algo de bom já esteve ali. Falar de sentimentos é mergulhar dentro de si e deixar vir a tona tudo que se sente ou que tudo que faz falta, como o som da risada de alguém, como o cheiro de perfume, como aquela música, ou ainda a carência daquele outro que precisava te ouvir dizendo que estava com saudades. Mas já não há mais caminhos pra voltar. E mesmo que nada volte, que tudo continue como uma remota lembrança é com carinho que eu vou guardar cada uma dessas cenas.
(Mari)

"Cheguei a tempo de te ver acordar
Eu vim correndo à frente do sol
Abri a porta e antes de entrar
Revi a vida inteira

Pensei em tudo que é possível falar
Que sirva apenas para nós dois
Sinais de bem, desejos vitais
Pequenos fragmentos de luz

Falar da cor dos temporais
Do céu azul, das flores de abril
Pensar além do bem e do mal
Lembrar de coisas que ninguém viu
O mundo lá sempre a rodar
E em cima dele tudo vale
Quem sabe isso quer dizer amor,
Estrada de fazer o sonho acontecer

Pensei no tempo e era tempo demais
Você olhou sorrindo pra mim
Me acenou um beijo de paz
Virou minha cabeça

Eu simplesmente não consigo parar
Lá fora o dia já clareou
Mas se você quiser transformar
O ribeirão em braço de mar

Você vai ter que encontrar
Aonde nasce a fonte do ser
E perceber meu coração
Bater mais forte só por você
O mundo lá sempre a rodar,
E em cima dele tudo vale
Quem sabe isso quer dizer amor,
Estrada de fazer o sonho acontecer."

Vá !

Vontades, as vezes não passam de meras e fúteis vontades. Sentimentos que eu larguei por achar que não iriam dar em nada, e no fundo eu sempre soube que estava certa quanto a isso. Sentimentos que pessoas queriam dizer ou sentir por mim. Atitudes cobradas ou negadas. Gestos pedindo retorno, ou simplesmente queriam ter uma resposta. Perguntas que não respondi e que ate hoje nem mesmo eu sei onde buscar sua resposta. É o caminho que eu segui que me leva sempre pra onde devia ter ido, é minha ansiedade de buscar que faz ficar parada e esperar o vento endireitar tudo. Parei, mas devia ter corrido, não de mim não de você; mas em sentido contrario. São palavras que colocam na minha boca, e coisas que nunca fiz que simultaneamente dizem por ai. Eu devia ter ligado mais pra mim, e desligado do resto. Não que eu me arrependa por tudo ter tomado o rumo que tomou, mas grandes e bonitas recordações são/serão meu maior tesouro sempre. Mesmo que quem tenha feito de tudo pra ter entrado no meu roteiro bobo e monitorado por terceiros continue de fora, ainda há de ter um lugar aqui dentro reservado. Não do lado dos esquecidos, mas junto dos menos lembrados. Siga, siga sempre em frente; por mais que você ache que o correto seja voltar ,continue. A razão nada sabe e nada sofre, qualquer vontade que venha de dentro não é futilidade; é veracidade em busca de felicidade. E por mais que o mesmo roteiro de sempre tenha cansado, é ele que eu ainda vou continuar seguindo, já perdi demais tentando recuperar !

( manu )

Meninas, amigas.

Estava vendo uma foto velha, de duas meninas, de duas meninas inocentes. E percebendo como essas meninas mudaram, não sei nem mesmo se elas ainda existem. Hoje cresceram, mudaram e já não são mais aquelas, aquelas meninas que vi na foto. Mas tenho certeza que lá no fundo elas ainda têm algo daquelas meninas. Podem ter crescido, mudado os pensamentos, os sonhos e até mesmo as atitudes. Mas tenho certeza de que podem passar muitos e muitos anos, mesmo assim se olharmos no fundo daqueles olhos encontraremos duas meninas, encontraremos duas amigas. ♥
(Mari)

AMOOR

, é aquele que soma, divide, subtrai e multiplica. Amor é aquele que eu sinto, que senti e que vou continuar sentindo. Amor que eu carrego, deixo, busco e remôo. Amor que lembro, esqueço, desejo e planejo. Amor bom, ruim mal , levado e bobo. Amor inocente, perdido, puro e atrevido. Amor sincero, mentiroso e singelo. Amor educado, sem redias, sem limites. Amor que vai, que fica e que já foi. Amor que imagino, sonho e temo. Amor que corro, dele pra ele e com ele. Amor que sabe, não entende e explica. Amor que atravessa, fica, molha e seca. Amor que não se mede, pequeno e imenso demais. Amor que você sente, que eu não sinto e que nos sentimos. Amor platônico, lindo, correspondido e triste. Amor de verdade. Amor que engana. Amor que diz e continua calado. Amor que morre, vive, mata e ressuscita. Amor que vem de longe, ta bem perto ou que simplesmente não está. Amor que viaja, que some e que nunca foi. Amor passageiro, fixo e momentâneo. Amor que é amor, paixão, atração, sentimento, frustração. Amor que beija, que abraça, que fico inquieto e que não se mexe. Amor que abala, balança que não resulta em nada. Amor que traz saudade, que é saudade, que tem saudade e que vive saudade. Amor que é meu. Amor que não tem dono. Amor que é noite, dia, sol ou chuva. Amor que traz o vento, brisa leve ou pesada. Amor que leva sonhos, transforma sonhos que são sonhos. Amor que liga, que retorna, que rejeita ou que atende. Amor que é atencioso, carinhoso, grosso, porem amor. Amor que sai, que entra e que fica em cima do muro. Amor que eu dei, que não recebi, que recebi e que não dei. Amor reprimido, sofrido, sufocado e abafado. Amor secreto, de todos, e único. Amor que te faz sorrir, chorar, esbravejar e gritar. Amor que te tira do serio, te deixa serio e te faz serio. Amor que faz você perder o chão, sentir o chão e descobrir que não precisava existir chão. Amor que voa, bica, late, mia. Amor que irrita, intriga, acalma e protege. Amor que é amigo. Amor que é amor, sempre vai ser amor. Amor que é amor, amor que sente amor .. simplesmente AMOR !

( Manu )

Cachorro: o tipo certo de cara errado.

Cachorro é a definição perfeita para o tipo imperfeito de garoto que toda garota ( mas todas sem exceções) deseja ter, por um dia, por uma hora, pelo resto da vida .. seja como for, mas é. É o que eu nomeio de garoto cachorro, todos seres que são intrigantes, misteriosos, ordinários, mentirosos, ilusionistas e bandidos daqueles cafetões que dá medo de passar perto .. mas te prendem ali, e medo daria se você saísse dali depois. Cachorro, é o que desejo pra mim nos meus dias tristes.. é o que desejo ,que todas nesse mundo possam topar com um. Cachorro é simplesmente cachorro, ele te faz sorrir, brigar , ficar intrigada consigo mesma, ter duvidas e nenhuma certeza , ele desloca tudo do lugar , tira o seu chão, e te faz esquecer que o mundo ainda é mundo .. é o que faz desses Cachorros especiais. Especial não é a pessoa que te ampara sempre, que não deixa suas lagrimas caírem , aquela pessoa que vive te bajulando te enchendo de carinho e atenção , te deixando doida maluca por fazer tudo certo da maneira certa, Especial não é quem faz tudo do jeito que você quer.
Já que Ninguém é PERFEITO, então eu opto pelos cachorros ..

Pode ser uma ilusão achar que existe o tipo certo de cara errado. Com o cara errado você pode ter os momentos mais intensos, com o cara errado você pode ter os momentos mais divertidos, mas tem que saber quue o terá por momentos, porque afinal, é o cara errado. Ele não se apaixonará, pelo menos não só por você, ele não abrira mão da vida dele e da liberdade dele por você, mais uma das que por ele se encantou. Ele não vai se transformar no cara certo, não adianta querer as coisas certas, fazer as coisas certas, ele não é assim. Ele vive num mundo onde ele tem muitas opçoes, assim como você, que não as enxerga porque está ocupada demais querendo o cara errado. Porque é esse tipo completamente diferente do genro que sua mãe pediu a Deus que tem um jeito que te encanta, que tem algo que te marcou, que fez você imaginar que tinha alguma coisa certa no meio de tanta coisa errada.