Paro por aqui.

Tanto tempo após escrever esse texto ele ainda mexe comigo. u.u


Ningueem é tão especial que nunca seja esquecido ou seja insubstituivel; que valha a pena me esconder atras de uma outra pessoa para poder conhecer. Nada é tão bom que valha me perder pra encontrar.
Não compensa todo um esforço para se estar perto mesmo que na verdade eu fique cada vez mais longe, e crie rivais para mim mesma.
Chega de sentir coisas platonicas por pessoas indiferentes. E perder meu tempo ppensando em coisas que nunca vão sair da minha cabeça. Cansei de querer, de esperar por uma coisa tão incerta.
Chega de me torturar pensando o que as pessoas sentem ou pensam, issso já não é problema meu. O que me preocupa no momento são os meus sentimentos e pensamentos, E é exatamente por medo destes que eu paro por aqui. paro com todas essas estrategias malucas que só servem pra me confundir ainda mais. Se um dia eu vir a ter o que eu tanto quis, não vai ser pelas minhas mãos, nem pela minha insistencia ou vontade, vai ser unica e simplismente porque ele quis assim e eu também. Enquanto isso não vou ficar parada imaginando ou esperando nada, vou viver minha vida e aproveitar as oportunidades, porque assim como um dia eu senti uma coisa diferente, amanhã posso senti-la de novo por outra pessoa, talvez possa até viver isso sendo eu mesma sem suposições ou estrategias, possa jogar limpo e sentir alguma coisa que me faça bem.

Só o que não sei é o que fazer com toda essa historia que eu criei, não sei como me livrar da mentira que eu construi, ou como jogar no lixo conversas que querendo ou não se tornaram um habito. Isso acabou se tornando um jogo, que eu criei e onde eu agora me sinto presa. Presa porque mesmo sem o meu rosto esposto, o que estava ali eram os meus pensamentos, as minhas vontades e a minha cabeça que estava pensando e escrevendo, e inevitavelmente me envolvendo. Ia achando que estava avançando, mas o que estava avançando era esse sentimento dentro de mim. E é por isso que eu desisto, porque quanto mais fundo eu for nesse jogo mais fundo esse sentimento vai dentro de mim. Desisto mesmo que um pedaço de mim peça pra ficar, porque é preciso perder esse jogo pra que eu não me perca mais ainda.

Uma vez uma certa amiga me disse que não é preciso motivos para se gostar de ninguem, que não é preciso de uma história, que pra isso basta ver, gostar e se apaixonar. Hoje vejo que ela tem razão. Mas vejo também que não é preciso razões para se gostar, mas é preciso um minimo de esperança de reciprocidade e motivos para se levar um sentimento adiante, porque não adianta alimentar uma coisa que não vai vingar. è preciso dicernir o que te faz bem do que apenas te aflige e consome sem nenhum retorno ou recompensa. Não sou adepta de deixar de fazer as coisas por medo de sofrer depois, nem de fazer as coisas sem pensar. Arriscaria sim, se essa não fosse uma vontade unicamente minha, mas infelizmente não tem como projetar nos outros as nossas esperanças e vontades, tudo o que podemos esperar é que a reciproca seja verdadeira. As vezes ela não é.
As nossas apostas muitas vezes são na pessoa errada, e as vezes são altas demais.
(Mari)