Se eu pudesse dar um único conselho, diria que quem quer que busque ter certeza das coisas, pare, mas pare logo !A única certeza que nós temos é que não à temos. Já parou pra pensar em quantas coisas você deixou que fosse embora pelo simples fato se você não ter certeza se era aquilo que queria, se aquilo ia dar certo, ou isso ou aquilo outro.Ninguém tem certeza do futuro, até porque ninguém sabe o que vem pela frente, se é vai existir futuro!Se pudesse contar em poucas palavras a única certeza que eu tenho hoje eu a contaria, mas renderia muito mais paginas que eu mesma possa imaginar!Afinal, a gente percebe com um tempo breve que o tempo passa, e que é certo que ele não volta ! O tempo se corrói, me corrói e te corrói. Ele faz você correr contra ele, contra você pra não poder perdê-lo. O tempo faz maravilhas, só que o este não espera que você descubra, ele sempre corre em velocidade constante.tudo que esse vento traz tem um porque, tem uma intenção. O vento as vezes é muito mal intencionado, como se a gente não vivesse de más intenções diariamente. Irônico não?Talvez até fosse.Os sentimentos, sentimentos que eu sinto e que sentia sem saber que os tinha aqui dentro. É onde o tempo entra, ele não parou hora nenhum pra que eu pudesse perceber que eu tinha algo tão especial comigo, diferente disso parecia que ele corria cada vez mais e pra longe de mim ! O vento levava tudo àquilo que ele tinha feito pousar no meu colo, e que nem percebi. Mentira! Percebi , mas não podia ou não quis fazer nada quanto á isso. O vento era forte o tempo passava e eu queria ficar imóvel esperando o vento dar sua volta de 180 graus e parar diante de mim de novo. Mas o tempo passou, aliás ele voou rápido demais, e o vento deu então 3,4 e ate 5 voltas de 180 e eu não o parei em nenhuma destas. Que tola, sempre tola.As vezes percebo uma semelhança enorme entre eu a chuva, é,essa que cai do nada por um momento e de repente vai também do nada, essa que deixa o solo molhado ,pessoas pedindo que não pare ,mas ela vai mesmo assim e ninguém sabe ao certo se ela volta e quando volta, e o que vem após ela ter ido é conseqüência dela não ter ficado ! Então, quando ela resolve cair de novo, ela encontra tudo tão modificado, o solo seco ou já molhado; e já não entende mais nada e resolve passar logo e pensa em nunca mais voltar; quem sabe. Só que a chuva, essa que cai ; todos tem necessidade que ela volte. A nossa única diferença está ai, ninguém precisa que eu volte porque eu sou substituível e ela não.Então onde esta a moral de ter certeza de algo? Na verdade não tem, não precisa ter. Nada faz tanto sentido assim pra ter que ter certeza. Nem mesmo o sol que nasce todos os dias sabe ao certo o que ele faz ali.E se eu pudesse dar outro conselho diria apenas que não espere muito pra poder ter coragem. A coragem sempre esta ai dentro de você, só que tem uma diferença, ela se esconde de você porque você pede que ele espere por você, que tome a decisão concreta.e pra que ser tão corajoso se isso só faz com que você siga adiante ,mas não faz você permanecer lá? Alias, não espere por nada. Não espere você ter certeza se gosta se tem coragem, se pode dar certo, não espere nada. Vá, siga ate onde você achar que pode e continue ate não poder mais. Não espere as coisas ficarem piores pra poder solucionar algo, definitivamente não é necessário que seja assim. Não espere pra ver/ouvir o que seus pais/amigos vão achar a respeito, pense no que você acha e deixe opiniões pra segundo plano.Ah, não desanime se quebrar a cara uma vez, por mais feio que tenha sido a queda levante e mostre que você é capaz, que você foi adiante, que você lutou pelo que você achava certo. Mostre que você nao precisava de certezas, nem de coragem.seja autentico, e tenha mais auto-confiança.As vezes o vento vai nos trazer uns panacas pra fazer com que quebremos a cara, e fato, nós quebraremos. Não deixe que a simples fato de ser um panaca e que vai te magoar te faça ceder.Quebraremos a cara mas teremos do que lembrar, e não ficaremos supondo o que teríamos como recordações.O meu amor foi embora,sabiam? Ele ta tão perto e muito distante de mim como nunca esteve ate antes deu saber que ele ao menos existia. Parece meio cômico mas fui eu que mandei ele me deixar, sem ter que dizer uma única só palavra . Ele me disse no silencio vago que sempre existe agora ,que já não tem como, que o tempo passou e não deixou nada de resto. O meu amor foi embora porque eu não tinha certeza de nada, porque eu esperei pra poder entender como as coisas realmente eram, ele foi embora porque eu não tive coragem de corresponder à ele nenhuma das vezes que ele sorriu pra mim.Eu deixei que o vento o levasse, pra bem longe de mim. E hoje ele continua do meu lado, e é como se houvesse um campo de força que me impedisse de chegar ate ele e poder dizer tudo aquilo que eu não disse. Hoje eu sou mais covarde ou menos que antes, sou mais madura e imatura que antes, mudei e perdi a coisa mais linda que existia em mim. E o meu amor continua longe.Então, se tão inteligente for ou se puder interpretar esse enorme texto sem ou com total fundamento levem ele à serio. Não totalmente ao pé da letra, mas pelo modo que puder ser mais sensato. O que eu posto aqui nunca parece sensato né? Nem mesmo eu consigo entender o que esta escrito nas entrelinhas. Mas sempre tem quem pode me superar.Me dou tão bem com minha vida sentimental e amorosa como com os números, e imaginem só os números e eu nos odiamos como cão e gato. Não me tirem de base, tenho um grande e feio defeito de fugir das coisas de deixa-las pra não poder tê-las. É, muito idiota, mas foge de mim ser assim. Agora dou conselhos pra poder segui-los também, e vou ser sincera quando a gente perde muita coisa, quase nada já mais tem valor diante disso. Ai você acorda numa manha de quarta-feira disposta a colocar tudo em pratica, tudo aquilo eu você pensou e o que ainda vai pensar; e como tem muita coisa perdida o que eu vir a perder não tem mais valor. Larguei muita coisa por algo que realmente não tinha, Tola, sempre tola !Ate hoje eu não entendo porque fiz isso, e não me perguntem, eu não saberia responder.Eu não me entendo, vivo de razão e a razão me detona a cada vez que ajo por ela. Talvez o coração não fosse tão ignorante assim, afinal quem mais sofre depois do corpo é ele. É uma bagunça, sempre acaba em bagunça. Como tudo que eu escrevo e tudo que faço, preciso agora de um tempo par poder pensar sozinha e agir num impulso apropriado e tentar colocar aqueles pingos nos is que deixei pendente.
(Manu)
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