Guardo comigo.

Acredite garota, você não é a roupa cara que comprou, não é o salto que está usando, você não é sua carteira, não é o esmalte vermelho nem o perfume importado, você não é o carro em que anda, nem a casa em que mora.

Você é muito maais do que aparenta ser, vocêe é a música que você gosta, é sua comida preferida, você é o programa que assiste e o lugar que você gosta, você é sua familia, seus amigos, você é seus sonhos, suas lembranças, você é o que deixaram com você, você é o que deixou com as pessoas, você é o que você viveu.

E todos nós ja vivemos tanto, já passamos por tantas coisas, já passamos e ja passaram tantas pessoas nas nossas vidas. Mas disso tudo do que você lembra ? Quem você guardou ?

Eu guardei os dias de sol na praia, ou andando por ai. E os dias de chuva na rua, ou em casa assistindo um filme debaixo das cobertas, eu guardei aquele sorriso, aquele abraço, aquele beijo. Eu guardei as noites mal dormidas, as noites de festa e as noites viradas com as conversas mais diversas. Eu guardei as minhas amigas inseparaveis, e os garotos atrevidos. Guardei o sorvete, o cachorro quente o brigadeiro e a pizza. Guardei o axé, o sertanejo, a trance e o pop. Guardei as risadas descontroladas, o choro que não consegui segurar, o nervosismo que não consegui evitar, as expectativas, as esperanças, os medos e os micos. Guardei aquela dança desajeitada. Os dias que eu estava com o coração na mão, na boca, os dias que ele pulou e no dia que ele estava apertado, nos dias que eu quis o calar e nos dias que eu deixei ele falar mais alto. Os meus sonhos que eu deixei pra lá e aqueles de que eu não desisto. As fotos, suspeitas, comprometedoras, bonitas, anormais e abstratas. Cada coca, agua, vodka, guarana ou suco. Os romances, dramas, suspenses, comedias e terror. Eu guardo cada festa, farra, reuniãozinha ou festa do pijama. Cada plano, que tenha dado certo ou não. Cada momento que não volta, e a vontade de faze-los voltar, seja pra fazer exatamente igual ou pra mudar tudo. Cada dia, hora, minuto, ou decimo de segundo. Eu guardei cada sentimento, cada emoção e cada reação.

Eu guardei as lembranças boas pra me lembrar o quanto eu sou e fui feliz, e as ruins pra eu não me esquecer de não cometer os mesmos erros. E é isso que eu sou.

(Mari)

amanhã vai ser melhor que hoje,

Eu ainda lembro dos velhos sonhos que carregava ontem, que mesmo sendo ontem já eram velhos demais. Lembro de muita coisa que fiz e já nõ sei pra onde essas foram parar, muito longe de mim.

Já chamo hoje de loucura sonhos não sonhados e aqueles que vejo muito a frente de mim/de nós. Não sei se alguém mais percebeu o que eu ando vendo dia pos dia; o tempo voando e tirando cada vez mais da gente que a supúnhamos. Fui recordando que o sol já brilhou mais forte e soou mais cintilante na vidraça da minha janela predileta, e que a chuva cai não tão precocemente, mas sempre cai gota a gota.

Ouvi grandes pessoas que portavam grande experiência de vida que me disseram que a vida corre muito mais rápido que um carro quando esta numa disputa pelo primeiro lugar em Formula 1. e quando percebe-se já ultrapassa a chegada e então bate-se de cara em um grande muro dizendo que é o fim.

Parei de contar quantas primaveras tive o prazer de ter, mas passei a reparar do tom suave das flores e no delicado arranjo de cores que combinava céu, terra e os demais.

Comecei a passar pra frente que parar não é a melhor forma, cansei de tentar me convencer que medo não é saudável e que correr não é e nunca vai ser a melhor forma de me livrar dele – inútil, são coisas que acontecem por instinto, personalidade – comecei a tentar transparecer felicidade em sorrisos falsos pra poupar explicações, à ler revistas de beleza pra vê que o tempo é bom pra algumas pessoas e tão ingrato com outras – ou seria tratamento estético ou a gorda conta bancaria que movimentava cada ruga retirada (?) – sai em disparada pra tentar entender tudo, mas realmente TUDO o que eu não entendia e continuo assim sem entender nada,.

Eu ainda me lembro da propaganda bonita do filme que prometi ver hoje, mas por motivos não vi; ele ainda está passando ainda tem tempo de poder pegar alguma parte dele se eu quiser, mas o fato está será que compensa causar um deslocamento total pra poder ver um lição de vida fictícia pra poder reparar mais nas cosias, ou é melhor esperar que o tempo faça algo e me faça sentir o efeito que ele pode causar se quiser.

Eu queria ter a coragem doa bravos e fortes guerreiros, queria ser forte como me julgam; misera e pequena demais pra poder correr a trás do que seja imprudente demais pra poder dar ou emprestar conselhos, inexperiente demais pra poder dizer se é correto continuar ou se seria coerente persistir. Seja como for, se é assim não façam palavras ser deletadas ou retiradas e muito menos atos serem alvo de arrependimentos. O melhor a fazer e deixar que nada te impeça de sonhar e crer que seus sonhos movem o mundo – e se não ele, movem você e movem muito mais que você supõe – e parar pra parar e refletir, deixar que as cosas saiam por si só talvez não seja a melhor forma mas seria a sua verdadeira e sincera vontade, não deixe o tempo levar de você as em silencio palavras bonitas que queria ter dito nem mesmo os abraços equivocados que queria ter dado repentinamente, não deixe se abri os olhos e agradecer que hoje está aqui e mais uma vez terá que fazer tudo aquilo que não imagina e que esse é o grande mistério; supor muito, pensar pouco e viver bastante.

( Manu )

♥

E a nossa pequena e velha historia, não é digna de ser titulada ou publicada aos 4 cantos. Ela realmente merece e deseja ser guardada na lembrança daqueles a quem pertence e fazer ali moradia.

Pode ser que ninguém tenha entendido o que foi feito disso tudo, afinal ninguém sabe pra onde vamos e nem mesmo de onde vamos; só sabemos aquilo que passamos e é o que nos faz ter o mínimo de certeza.

(Manu)

Meu vicio, mania.

Masoquista, burra, idiota. Eu não aprendo. E talvez mais que isso, talvez eu não queira mesmo aprender.
Meu vicio, minha mania, minha vontade de conversar com você supera toda a minha razão, as minhas censuras e os meus freios. Mas clicar no seu rosto e abrir uma janela que me leve a você é tão irresistivel pra mim, acho que o vazio da minha vida já está me enlouquecendo e me fazendo buscar na ilusão o que eu não tenho na realidade. E cada palavra que eu escrevo é como que se te contasse tudo aquilo que eu não tenho razões de dizer. É como se cada palavra sua enchesse o meu dia -ou a minha noite- da sua presença que sempre foi tão ausente. Você tem mesmo o dom de me faxer rir, e sentir e sorrir. Acho que gosto desse que conheci com quem eu converso que não sei se é realmente você, mas é quem me deixou tão encantada. Acho que gosto mesmo da sensação que ele me trás. por mais que ela não dure o bastante pra valer a pena. Já desisti de entender o que eu tenho por você, de uma coisa estou certa, não é amor nem nada do tipo, não sei se é carinho, obsessão, atração ou o que. já cansei de especular de onde isso surgiu, se tem motivos pra existir, isso não me afeta mais como antes, a não ser quando eu quero sentir a presença de alguém que está tão longe, quando me dá uma saudade estranha de você que nunca esteve aqui.
E não nego, eu gosto de escrever sobre você. FATO.

Conclusão

Eu, minha visão ampla disso tudo vai alem do que eu posso imaginar. Eu vejo mais e mais a cada vez que eu toco nesse assunto, tempos opostos se cruzam se entrelaçam e se misturam informalmente, cruelmente. Louca é não pergunte por que, é bagunça, é burrice, tolice. É muito mais que qualquer um pode carregar dentro de si, tanto que eu já não levo mais nada, sou levada.Diferentes? Completamente, daria choque de houvesse contato mas se dariam muito bem, mal !Tenho o melhor que uma pessoa pode ter, o que ela precisa carregar o que ela pode sempre carregar. Tenho em mente, tenho em memória dita, escrita ou desenhada as mais belas e inusitadas historias que puder imaginar. Sejam elas em quadrinhos, crônicas medias pequenas ou imensas, textos e dariam livros. Mas são minhas, compartilho comigo e com você, tudo aquilo que eu tive o que não tive e que foram boas lembranças, os meus melhores momentos! Peço-lhes que guardem isso tudo, e não contem a ninguém e não procurem entender o que eu também não entendo. Isso tudo foi um bem entendido mal resolvido!

(Manu)

I want you to know.

Já não me importa como foi, eu sei que independente disso nunca teria dado certo, nós somos como água e vinho, nunca tive a intenção de lutar, eu apenas continuo tentando dizer adeus. Mas sempre me parece um até logo. Tudo que está aqui vai continuar assim, mas...

Eu só queria que você (não) soubesse. Você me pertuba, me enlouquece, me desperta, me convida, me repulsa, me atrai. Que você sempre foi pra mim como um sonho bom, distante, impossivel, mas ao mesmo tempo presente, tão de carne e osso. Que o que aconteceu, o que deu errado já não me importa. E que eu queria que tivesse sido com você. Queria que tivesse dado certo. E que eu queria te ter por perto, e que eu sei que isso não muda nada, mas eu precisava escrever mesmo que não seja você que vá ler, e que eu me ache muito ridicula por escrever e sentir isso, ainda sim eu tenho um carinho muito grande por você.
As palavras voaram com o vento assim como qualquer vontade. Com o tempo veio a falta, a vontade. Eu só queria uma unica resposta agora. E essa é certamente a unica que eu não terei. Tudo isso porque você entrou sem querer na página da minha vida.(?) Sumiu, se foi. Por um momento veio a falta de sentido pra tentar manter um minimo de equilibrio, mas isso vai tão fundo, tão profundo. Esse sentimento frustado brotou mas não saiu. Se sentiu acuado. e agora essa sensação já é quase de estimação.

"(...)Dessa vez acabou, pra sempre. Assim como uma essa história reticente na minha vida, eu preciso decretar o fim, definitivamente. Preciso de um "nunca"pra sempre. Preciso de certezas, de presente e do absoluto. Pra refazer o caminho pra ver onde foi que eu me perdi, em que momento, em que altura, em que atalho. Existem histórias que terminam assim: sem beijos doces, sem sorrisos gratuitos, sem final feliz. Existem história sem aquele lindo desfecho com fogos de artificil, borboletas na barriga e lagrimas de emoção. Existem histórias de amor que apenas terminam, ou que nem começam."

um dia,

É como se cada ato nosso revelasse aquela parte que sempre esteve guardada. É sim um dia de chuva, daqueles dias em que tudo passa pela sua cabeça mas nada parece fazer sentido, quanto mais os pontos ficam mais claros é como se nada estivesse ligando à nada. É muito contraditório, eu contra eu mesma. Engraçado é como eu penso se nós não pensássemos em nada, que loucura seria e que loucura boa.Seria como os pingos que batem na janela, escorrem mas logo outro cai exatamente no mesmo lugar, e escorre pelo mesmo caminho e assim vai sucessivamente. Nós acordamos todos os dias pensando em algo, no trabalho que vai pegar daqui a pouco, na escola e nos próximos 5 horários cansativos que você obrigatoriamente tem que assistir, pensa no que você poderia fazer se sua vida não fosse essa mesmice de sempre, pensa que poderia viver numa ilha, numa praia, mas não pensamos que isso tudo viraria rotina um dia e seria mesmice de todo jeito. Acho injusto às vezes, mas quem somos pra questionar o porque de ter dia após dia ;nós fazemos as mesmas coisas sempre, qual seria a finalidade pra isso ? Na verdade se existe finalidade pra isso, é o fim que temos que eu tenho você tem, e todos terão; e você sabe do que eu falo.Que loucura seria se nos tivéssemos vida infinita, fossemos imortais. Teria graça só da parte que você nunca perderia as pessoas que mais ama e que você sempre teria os laços feitos e esses permanentes. Mas onde ficaria a saudade (?), a distancia não a traria; onde ficariam as lembranças (?) não teríamos tão boa memória pra lembrar infinitas delas.O porquê não muito coerente do nosso dia-a-dia chato e mesmo de sempre, na minha visão é de que quando uma coisa – um fato, um momento inusitado – acontece tem a pretensão de te marcar, de fazer você lembrar, de te estimular a continuar e te mostrar que nem sempre é tudo igual. Tanto é que todos os dias parecem iguais, nasce o sol radiante – ou não – mas ele sempre nasce diferente, de uma forma diferente; um dia ele brilha mais, outro ele queima forte no outro ele se esconde por entre as nuvens. Assim como você acorda apaixonada, triste, feliz, satisfeita, contrariada, escandalosa, calada, na sua, na de todos, e assim vai.É como se cada dia igual fosse tão diferente que a única semelhança entre eles é de que vai ter 24 horas.E o que eu estaria escrevendo se eu não pensasse tanto, se não chovesse, se eu não me apaixonasse me decepcionasse (?) as razoes estão completamente implícitas em tudo, nada tem significado e sinceramente nem precisaria ter mesmo.Se seu amor tem que ir embora daqui uma semana aproveite como nunca seus últimos 7 dias, afinal ele não está partindo agora, viva o agora e deixe o depois pra quando der.E se sua faculdade te levar pro exterior ano que vem, viva seus últimos 2 mês nesse pais tropical, abençoado por Deus. Mas deixe seu passaporte reservado.Corra atrás do que você mais deseja agora, viva o que você não viveu ainda, mas não planeje nada; vá deixando os fatos de controlar pra você poder controlar os fatos.É como se cada palavra que eu escrevo mostrasse tudo aquilo que eu sou, que eu digo, que eu vivo; mas que nem sempre nasce em mim ou sai de mim. É como se eu quisesse me convencer de algo que eu já sei, mas apenas ainda não pensei .. e como se tivesse muita importância agora .

(Manu)

Não me ame, mas fique mais um dia.

Sabia que iria encontra-lo mas não sabia que iria encontra-lo tão de perto, tão por completo. E assim ele me surpreendeu, fez brilhar de novo esses olhos que já estavam opacos, e me levou de novo pro seu mundo, e eu já estava começando a me esquecer como são bonitas as cores que dão vida àquele lugar que se tornou tão distante pra mim. Mas eu sabia que estava tudo mágico demais e como todo conto de fadas tem sua meia-noite. Não deixei meu sapatinho, mas deixei o meu gosto e uma parte do que tenho de melhor. Eu não quis olhar pro relógio; mas escutei seu badalar, como que se disesse a minha sentença.

Colocamos um ponto final nessa historia, um ponto bem legivel e pacifico. Nem doeu tanto assim, nem foi uma daquelas despedidas tristes e melodramaticas com expressões funebres.
Pelo contrario, foi bonito, até feliz eu diria. Sem palavras falsas, sem juras futuras ou passadas. Apenas estivemos um com o outro, estivemos por vontade, sem hora marcada, apenas fomos sinceros sem dizer muita coisa, apenas nos aproveitamos como se quisessemos com toda nossa alma, sintonizados na mesma estação, tocando a mesma música, dançando no mesmo compasso, traçando uma mesma história, ou o final dela, pelo menos de um capítulo. Fomos cumplices, como numa fuga, como se pudessemos fugir por um tempo de tudo o que nos impede de ficar juntos, de tudo que não deu certo e de todas as outras preocupações, pessoas e opniões.
Acho que foi um daqueles dias que ficam pra sempre, não por ter sido um fim ou algo parecido, mas por ter sido tão intenso, tão surpreendente e tão sincero. Foi um daqueles em que você sente tudo o que precisava sentir, que você comprova que não foi tão boba assim de sonhar e que não estava ficando doida, que não era platônico, apenas não deu certo, pelas circustancias, que tanto fizeram que nos trouxeram pra cá, mesmo que pra nos dar uma prova daquilo que não podemos ter. Mesmo assim eu as agradeço por ter me proporcionado te sentir tão colado em mim mais uma vez, por ter deixado sua boca tão proxima da minha, seus abraços tão apertados e sua voz tão carinhosa.Sei que você estava ali comigo, e que não tinha outro lugar que poderiamos estar, a não ser ali.
Ficou claro de um jeito bem sutil tudo que ficou por dizer e o que não tinha outra forma de ser dito. Não nos dissemos tchau,nenhuma palavra que soasse como despedida foi pronunciada, mas nós sabiamos que assim seria, nós sabiamos que é melhor assim.
Estivemos juntos, apenas juntos e tão juntos como nunca estivemos.
(...) e talvez por isso tenha sido mais facil, por saber que sempre estivemos um pelo outro sem saber, por saber que estavamos juntos nessa.

(Mari)

Pra ele (s)

Aos meus grandes e nada sábios amores deixo um testamento, de que por menos que eles soubessem de mim eu buscava aprofundar-me neles. Por menos que eles pudessem me compreender, eu complicava mais e mais, e tão pouco teriam resultados bons porque queria fazer parte deles e não ter partes. Aos meus grandes e muito sincero amores, eu deixo tudo o que eu não deixei.. Parece ser complicado pra quem vê, mas passaria a ser tão mais fácil se começassem a ver pelas entrelinhas.

(Manu)

(... 'Mas nada que eu diga me parece exato,nada que eu pense tem um sentido claro,nenhuma canção vai me ajudar a descobrir...') Simples - Nenhum de Nós.

Deixei pra tras, pois tanto faz.

Já fiz tantas coisas erradas na minha vida, que hoje aprendi a escolher. Nem que seja pra escolher a hora certa de fazer a coisa errada, ou a pessoa errada pra fazer a coisa certa. Por acaso, no meu caso nunca funcionou, portanto não vou mais ficar parada, parei de esperar, de achar motivos pra não ir atras daquilo que quero. Vou dar uma folguinha pra minha cabeça, deixar de calcular os riscos e me permitir tentar. Não vou mais me prender a detalhes. Vou deixar acontecer. Vou permitir que aconteça. Vou fazer que aconteça. Se com isso eu puder cumprir as promessas que fiz a mim mesma já estarei satsfeita. Sempre vivi delimitada por limites que eu mesma me impunha, agora mesmo sem saber até onde posso ir, se for preciso vou mais além. Não sei como, nem quando, nem porquê, mas descobri que posso e quero interferir, arriscar e fazer tudo que eu puder. Tem coisas que não podemos mudar mesmo desejando com toda a intensidade. Sober todas as outras eu pretendo fazer alguma coisa.
Renovei meus sonhos e objetivos e me permiti acreditar neles. Não estou disposta a deixar que outro amor, ou qualquer outro sonhe escape assim de mim, não sem pelo menos levar minhas marcas, não sem deixar um pouco comigo. Pretendo criar laços firmes que possam prender alguém por livre e espontanea vontade.
Já que nada mesmo faz sentido. Que nada é tudo que eu consegui sendo tão prudente, com o perdão da palavra que foda-se o resto porque eu cansei de me ferrar, pelo menos cansei de perder assim tão fácil. A partir de hoje eu só quebro a cara com as cartas na mesa e opções esgotadas.
Não vou deixar que se abale a alegria que eu sinto agora nem o quanto estou decidida a fazer as coisas darem certo. Vou fazer que os meus bons momentos durem pra sempre ou o tempo necessário para me fazerem bem e me deixarem boas lembranças. Que nada tire esse sorriso do meu rosto que embora não seja um sorriso continuo é sincero.

"To indo pra onde haja sol
Pois o meu coração é meu lar"

(Mari)

deixe a energia do som te levar (...)

É como se cada letra contida ali fosse encaixada pra mim, especialmente pra mim – pelo menos naquele exato momento.É como se a gente tivesse um trilha sonora pra cada minuto ou momento que tivemos, é como se cada melodia fizesse com que as coisas ficassem mais bonitas e com mais vida.Como se tudo combinasse, é tão diversificado e se encaixa tão perfeitamente. Faz com que eu passe a ouvir cada silaba com atenção e sinta tudo quase que de novo.Aquela linda musica que diz que o amor se foi, ou aquela que pede pra que ele fique. Aquela que pede pra ele poder ir embora e parar de sofrer; como uma magia a musica simplesmente toca ali, toca você.

A minha trilha sonora é imensa, talvez tão imensa quanto o que eu sinto. E todo tom toda letra parece mesmo que em partes, ter um pedaço de você, do que tivemos juntos ou de tudo aquilo eu as vezes imagine vir a ter. As mais belas e profundas melodias, aquela que você coloca apenas pra você com fones nos ouvidos e com o volume induzido no máximo; o impacto que causa dentro de você tem dimensões de formar diferentes. O sentimento é o mesmo – nem sempre – mas as melodias pra que eu me lembre um pouco mais de você ficam disco grafadas em sons que eu ouço muitas vezes, então.

É lindo ligar aquele radio que nada faz pra poder ouvir uma recordação, pra trazer uma recordação. Às vezes elas dizem tudo aquilo que eu preciso ouvir, ou tudo que eu precisaria falar; elas sempre dizem tudo. Muitas vezes me fazem refletir, parar, pensar e chorar. Transbordar em sentimentos profundos, alagados e largados em alto mar e que chegaram à margem. Tem sempre aquela musica que te lembra um amor antigo, daqueles velhos de infância – que você viveu ou que queria ter vivido,e que cantado na voz da Xuxa parece muito mais inocente- tem aquela que faz você lembrar aquela viagem longa ou aquela corrida porem interessante, tem aquela que descreve tudo o que sinto, penso ou imagino – essas fixam idéias, formam idéias – aquelas que dariam uma linda carta de amor, que diz tudo o que eu precisaria dizer em poucos versos, tem aquela que me faz repensar na burrada de ontem a noite- , ou lembrar o que preciso esquecer – aquela que expressa meu estado emocional do momento, dia ou semana – seja ele triste, feliz, espontâneo ou extravagante; seja como for –aquela musica que me diz pra não parar agora e continuar seguindo, aquela que te incentiva, te motiva, te emociona, te leva a loucura, te faz pular de alegria seja pela musica pelo toque pelo som, te faz suspirar, te faz sair correndo sabe-se lá pra onde, te faz gritar junto e cantar toda a letra aos berros, te faz cantar em silencio, te faz morder os lábios ou beijar outros lábios, te faz abraçar, querer abraçar ou lembrar daquele abraço, te faz morrer, te mata e te faz viver. Como não ter uma lista de reprodução diversificada se pra cada momento cada som diferente me lembra um alguém deferente ou aquele de sempre mesmo. E pra falar a verdade tem aquelas musicas que nem mesmo sei o que querem dizer, mas que dizem muito mais que posso entender. Tenho minha lista de reprodução que me faz pensar melhor pra poder escrever, ou apenas escuto o silencio dos meus gritantes pensamentos.

Aquela musica que me lembra você, que me fez ter você e que fez você cantar não sei pra quem .. aquela não muito bonita, não muito romântica mas significante demais pra deixar de ser – pelo menos pra mim – uma das que eu mais gosto, mas evito ouvir – ela me leva pra um lugar onde tem você, no pretérito mais que perfeito, eu tive você ou você me teve, eu te abracei inconstante, inconscientemente a gente dançou ao som dela. Mas não só aquela tem outra, e outra e muitas outras. Um disco não seria suficiente pra caber todas elas, mas não seria necessário, não quero limitar quantas musicas, quantas letras eu terei que escolher; não importa quantas eu terei de ouvir pra lembrar você; eu vivo com você, aqui do lado esquerdo do eu peito – mesmo você sendo privado dessa informação- .

A minha trilha sonora toca incessantemente 24 horas, ela me deixa pegar no sono ao som de Paula Fernandes ou Taylor Swift e acordar ao som leve de um sertanejo dançante.

Toda forma de amor e recordação é valida, desde que seja sincera mesmo que momentaneamente. Mas nenhuma musica diz ou ensina você à esquecer uma pessoa, elas tem a moral de te fazer lembrar que precisa esquecer. Então, não deixe de motivar seus sentimentos, não deixe que sua musica interior -ou não-, não pare de tocar. Deixe as lembranças se entrelaçarem ate que uma delas apague o que precisar. A minha musica acabou de parar de tocar, mas nem por isso deixo de ouvi-la. Então coloque sua melhor roupa, sua melhor lista de reprodução de bolso -ou não -e carregue com você, adicione sempre cada vez mais versos na sua melodia e faça de todos os instantes uma só recordação, e nunca deixe isso tudo parar o que mais te motiva a viver é o som que sai de você, o brilho dos seus olhos quando ela toca pra você, não deixe de se deixar balançar ao som daquela musica animada ou muito triste em hipótese alguma, sua alma precisa de motivação e vida. E pra esse novo momento alguma musica te fará lembrar de muito mais que imaginaria. Verdade ou não, eu ainda penso assim. E lembre-se é a única coisa que você terá consigo sempre, as lembranças que se permitiu trazer. (...) ‘ se lembra quando a gente chegou um dia acreditar que tudo era pra sempre, sem saber que o pra sempre, sempre acaba, mas nada vai conseguir mudar o que ficou, pois quando penso em alguém só penso em você ai então estamos bem, mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como estar nem desistir nem tentar agora tanto faz ..’ (...)

(Manu)

Mais do que deveria.

Gosto de você. Até mais do que eu ja gostei de qualquer pessoa. Não importa o que falem ou o que você faça, pra mim você sempre será aquele garoto que conheci a um tempo atras, e que eu já gostei e me encantei antes mesmo de conhecer. Porque eu consigo enxergar o melhor em você, não importa quão errado você seja. Porque mesmo achando que é melhor pra mim te esquecer, uma parte de mim pede pra não desistir, pede pra eu insistir e continua te querendo. Mesmo que não seja por muito tempo, eu ainda te quero ao meu lado. Tuudo isso porque gosto de você, gosto até mais do que eu deveria gostar.
(Mari)

busque menos

Se eu pudesse dar um único conselho, diria que quem quer que busque ter certeza das coisas, pare, mas pare logo !A única certeza que nós temos é que não à temos. Já parou pra pensar em quantas coisas você deixou que fosse embora pelo simples fato se você não ter certeza se era aquilo que queria, se aquilo ia dar certo, ou isso ou aquilo outro.Ninguém tem certeza do futuro, até porque ninguém sabe o que vem pela frente, se é vai existir futuro!Se pudesse contar em poucas palavras a única certeza que eu tenho hoje eu a contaria, mas renderia muito mais paginas que eu mesma possa imaginar!Afinal, a gente percebe com um tempo breve que o tempo passa, e que é certo que ele não volta ! O tempo se corrói, me corrói e te corrói. Ele faz você correr contra ele, contra você pra não poder perdê-lo. O tempo faz maravilhas, só que o este não espera que você descubra, ele sempre corre em velocidade constante.tudo que esse vento traz tem um porque, tem uma intenção. O vento as vezes é muito mal intencionado, como se a gente não vivesse de más intenções diariamente. Irônico não?Talvez até fosse.Os sentimentos, sentimentos que eu sinto e que sentia sem saber que os tinha aqui dentro. É onde o tempo entra, ele não parou hora nenhum pra que eu pudesse perceber que eu tinha algo tão especial comigo, diferente disso parecia que ele corria cada vez mais e pra longe de mim ! O vento levava tudo àquilo que ele tinha feito pousar no meu colo, e que nem percebi. Mentira! Percebi , mas não podia ou não quis fazer nada quanto á isso. O vento era forte o tempo passava e eu queria ficar imóvel esperando o vento dar sua volta de 180 graus e parar diante de mim de novo. Mas o tempo passou, aliás ele voou rápido demais, e o vento deu então 3,4 e ate 5 voltas de 180 e eu não o parei em nenhuma destas. Que tola, sempre tola.As vezes percebo uma semelhança enorme entre eu a chuva, é,essa que cai do nada por um momento e de repente vai também do nada, essa que deixa o solo molhado ,pessoas pedindo que não pare ,mas ela vai mesmo assim e ninguém sabe ao certo se ela volta e quando volta, e o que vem após ela ter ido é conseqüência dela não ter ficado ! Então, quando ela resolve cair de novo, ela encontra tudo tão modificado, o solo seco ou já molhado; e já não entende mais nada e resolve passar logo e pensa em nunca mais voltar; quem sabe. Só que a chuva, essa que cai ; todos tem necessidade que ela volte. A nossa única diferença está ai, ninguém precisa que eu volte porque eu sou substituível e ela não.Então onde esta a moral de ter certeza de algo? Na verdade não tem, não precisa ter. Nada faz tanto sentido assim pra ter que ter certeza. Nem mesmo o sol que nasce todos os dias sabe ao certo o que ele faz ali.E se eu pudesse dar outro conselho diria apenas que não espere muito pra poder ter coragem. A coragem sempre esta ai dentro de você, só que tem uma diferença, ela se esconde de você porque você pede que ele espere por você, que tome a decisão concreta.e pra que ser tão corajoso se isso só faz com que você siga adiante ,mas não faz você permanecer lá? Alias, não espere por nada. Não espere você ter certeza se gosta se tem coragem, se pode dar certo, não espere nada. Vá, siga ate onde você achar que pode e continue ate não poder mais. Não espere as coisas ficarem piores pra poder solucionar algo, definitivamente não é necessário que seja assim. Não espere pra ver/ouvir o que seus pais/amigos vão achar a respeito, pense no que você acha e deixe opiniões pra segundo plano.Ah, não desanime se quebrar a cara uma vez, por mais feio que tenha sido a queda levante e mostre que você é capaz, que você foi adiante, que você lutou pelo que você achava certo. Mostre que você nao precisava de certezas, nem de coragem.seja autentico, e tenha mais auto-confiança.As vezes o vento vai nos trazer uns panacas pra fazer com que quebremos a cara, e fato, nós quebraremos. Não deixe que a simples fato de ser um panaca e que vai te magoar te faça ceder.Quebraremos a cara mas teremos do que lembrar, e não ficaremos supondo o que teríamos como recordações.O meu amor foi embora,sabiam? Ele ta tão perto e muito distante de mim como nunca esteve ate antes deu saber que ele ao menos existia. Parece meio cômico mas fui eu que mandei ele me deixar, sem ter que dizer uma única só palavra . Ele me disse no silencio vago que sempre existe agora ,que já não tem como, que o tempo passou e não deixou nada de resto. O meu amor foi embora porque eu não tinha certeza de nada, porque eu esperei pra poder entender como as coisas realmente eram, ele foi embora porque eu não tive coragem de corresponder à ele nenhuma das vezes que ele sorriu pra mim.Eu deixei que o vento o levasse, pra bem longe de mim. E hoje ele continua do meu lado, e é como se houvesse um campo de força que me impedisse de chegar ate ele e poder dizer tudo aquilo que eu não disse. Hoje eu sou mais covarde ou menos que antes, sou mais madura e imatura que antes, mudei e perdi a coisa mais linda que existia em mim. E o meu amor continua longe.Então, se tão inteligente for ou se puder interpretar esse enorme texto sem ou com total fundamento levem ele à serio. Não totalmente ao pé da letra, mas pelo modo que puder ser mais sensato. O que eu posto aqui nunca parece sensato né? Nem mesmo eu consigo entender o que esta escrito nas entrelinhas. Mas sempre tem quem pode me superar.Me dou tão bem com minha vida sentimental e amorosa como com os números, e imaginem só os números e eu nos odiamos como cão e gato. Não me tirem de base, tenho um grande e feio defeito de fugir das coisas de deixa-las pra não poder tê-las. É, muito idiota, mas foge de mim ser assim. Agora dou conselhos pra poder segui-los também, e vou ser sincera quando a gente perde muita coisa, quase nada já mais tem valor diante disso. Ai você acorda numa manha de quarta-feira disposta a colocar tudo em pratica, tudo aquilo eu você pensou e o que ainda vai pensar; e como tem muita coisa perdida o que eu vir a perder não tem mais valor. Larguei muita coisa por algo que realmente não tinha, Tola, sempre tola !Ate hoje eu não entendo porque fiz isso, e não me perguntem, eu não saberia responder.Eu não me entendo, vivo de razão e a razão me detona a cada vez que ajo por ela. Talvez o coração não fosse tão ignorante assim, afinal quem mais sofre depois do corpo é ele. É uma bagunça, sempre acaba em bagunça. Como tudo que eu escrevo e tudo que faço, preciso agora de um tempo par poder pensar sozinha e agir num impulso apropriado e tentar colocar aqueles pingos nos is que deixei pendente.

(Manu)

(' Acredite que tudo está escrito,que tudo acontece por uma razão .Se o mundo te oferecer uma chance:aceite! Se isso mudar sua vida,deixe que seja assim.Ninguém disse que a vida seria fácil,só disseram que valeria a pena!') Anônimo.

Going away.

Definitivamente estou indo embora, resolvi ir embora de vez e de verdade.
Vou enquanto eu posso sair inteira, enquanto está doendo mas é suportavel, enquanto eu penso poder controlar e escolher quando é a hora de ir.
Já vi que me despedir não é melhor forma de fazer isso, pois pode dar uma vontade de ficar, o melhor mesmo é ir sem olhar pra tras. Ir pra qualquer lugar, apenas seguir em frente sem rumo certo. Buscando apenas sair desse roteiro que já não me serve e não me faz bem. Buscando apenas me sentir melhor, apenas escapar de mim.

Por enquanto eu fico apenas com esse vazio e com a certeza de que é melhor assim.
"É uma pena, mas você não vale a pena." Não pra mim.

(Mari)

Pra não ver passar o tempo !

Eu aprendi que ter uma pessoa que goste de você, não é o sufiente.O tempo te mostra que o que realmente a gente precisa é daquilo que a gente realmente quer, o carinho de outra pessoa só é valido quando ela ainda se faz presente, mas o sentimento que fica dentro permanece com a ausência sempre.Não significa que tendo quem te dar carinho, quem te diga coisas lindas já está bem; isso não quer dizer que tenha tudo que precisa, o que você precisa é ter quem você quer ter, quem ache em você tudo o que você achou nela, que diga coisas que você claramente diria e não coisas que te fariam ficar calada por não ter o que responder.Muito lindo é o amor, quando se gosta verdadeiramente .. de nada adianta sentar e abraçar um ser pensando no abraço que ganhou a 7 meses atrás e como seria bom se o tempo pudesse voltar.Por tanto, ter quem diga eu te amo, que faça coseguinhas só para me ver sorrir, que não te deixe cair seja sinônimo do que realmente precisa. Isso é tudo aquilo que qualquer um precisa quando esta triste, quando esta deprimido, com raiva, insatisfeito, decepcionado, constrangido .. Porque é não disso que Você precisa, e sim do que seu emocional, sua mente precisa. Mas o que seu coração busca/grita é a procura de um forte longo abraço daquela pessoa desejada, que essa sim, você precisa e quer que esteja com voce, seja em pensamento, sentimento ou presença ! porque o amor não precisa de carinhos indeterminados, ele precisa de um objeto direto e que seja de coração o que você sempre quis como sujeito ! O fato é, criar circunstancias só servem de equivoco temporário, pra distrair a mente em tentativa de enganar o coração !

' Comparações são facilmente feitas

Uma vez que você prova a perfeição

Como uma maçã pendurada em uma árvore

Eu peguei a mais madura

Eu ainda tenho a semente ... Pensando em você O que eu faria se Você fosse o tal Que estava passando a noite Ah, eu queria que eu Estivesse olhando nos seus olhos (...) ' / Thinking Of You (Kate Perry) (Manu)

Mesmo sem porque te trago aqui.

Fecho os olhos pra sentir você, que já esta tão vivo em mim, em minhas palavras e em meus pensamentos.
Vem tirar essa agonia, essa vontade, esse medo. Medo de ver algo que não me pertence escapar por entre os meus dedos, medo de gostar de mais, medo de perder o controle, se é que ainda existe um controle ou eu digo isso pra mentir pra mim mesma? Me salva de você, do teu sorriso, da tua segurança e me salva do meu coração, que insiste em bater arritimadamente sempre que encontra você.
Era pra ser um simples pedacinho só pra matar a vontade, mas o desejo cresce sempre. As vezes, em dias como esse, o coração aperta, e dá uma vontade de te ver, de te encontrar de te falar tudo que o meu coração inconstante me diz, e por fim de te abraçar. Como eu queria te abraçar, agora, sempre, eternamente num segundo.
(Mari)

viva, mas viva mais.

Preso ao passado é aquele que ainda se vê presente nele ,aquele que o amanhã é obra inspirada no ontem.Infeliz aquele que julga os impulsos grandes erros,apenas são atos realizados sem pensar,infeliz é aquele que acredita que existe alguém ‘perfeito’ a sua espera,este,então adormece em meio falsas esperanças e não enxerga a perfeição de cada um.A pior descrença é a que se tem de si,aquele que não acredita em seu potencial jamais será capaz de impor-se.Feliz nem sempre é aquele que vive de sorrisos e sim quem sabe a hora certa de deixar que as lagrimas caiam .A vida se faz como um brinquedo,perigoso e ao mesmo tempo frágil demais.Viva cada dia como se fosse o ultimo,diferenciando o agora do que já foi,mais não se esqueça que sempre haverá um amanha ! ..

.. ' Livres porque somos os outros, sendo nós mesmos. Somos livres. Porque somos o próprio paradoxo do-sim-do-não. Quão tolos somos quando não vivemos, no aqui-e-agora, no instante da vida-sendo; quando não acolhemos o que-é por medo do desconhecido, do vazio, do silêncio (que, muitas vezes, é muito barulhento) .. ' / Jilvania Lima)

.. viva, e apenas sinta !

(Manu)

Apenas sinto.

Eu sinto.
Sinto algo por você.
Sinto por você não sentir nada por mim.
Sinto uma enorme falta daquilo que eu nunca tive.
Sinto não poder ter.
Sinto uma enorme vontade de poder fazer diferente,
Sinto que o tempo/você não volte.
Sinto que eu falaria, faria, mudaria.
Sinto que esses verbos estejam conjugados assim.
Sinto que te quero.
Sinto que isso não mude nada.
Sinto que o melhor é te esquecer.
Sinto que essa seja a minha unica alternativa.
Sinto sempre que te vejo, te imagino.
Sinto que seja sempre de longe, que seja sempre tão irreal.
Sinto que você goste de outra pessoa.
Sinto que você goste de outra pessoa.
Sinto que você não goste de mim.
Sinto que você não goste de mim.
(Mari)

foi bom, valeeu; Adeus (...)

E eu desejei tanto ter você, que a necessidade passou por cima da vontade. Eu quis tanto poder ter você comigo que acabei esquecendo que um dia estive ao seu lado, mesmo que por minutos, segundos ou até mesmo horas. Hoje isso já não faz diferença e sinceramente nem faria falta. Eu busquei demais poder te abraçar e pra sempre ficar no vácuo. Eu praticamente parei de viver o resto, pra viver você; você dava sentido a muita coisa que hoje parece ser inexistente. É incrível a forma com que a gente se apega completamente ou parcialmente nas pessoas, nos tornamos dependentes não integralmente mas mentalmente. É incrível como meu coração batia mais forte por saber de você, como ele pulava ou gritava de saudade por simplesmente não saber.Eu desejei que você fosse muito feliz, com quem quer que fosse a escolhida, seria vontade sua, seria felicidade sua. Não que isso fosse trazer a minha, mas me deixaria menos infeliz, só por ver você feliz.Eu não era masoquista, somente deixei de ser egoísta.É, pra ser muito mais sincera que eu deveria eu tive muito medo de mim em relação à você. Não por coisas que você pudesse fazer, mas pelas que eu, perplexa poderia ter feito. Mas eu não colocaria tudo à perder, eu já não tinha nada pra perder do resto do pouco que eu não tinha. Pensar em você era a melhor parte do meu dia, e os meus dias eram bons; você sempre esteve ali.Eu desejei ter largado de ser tão covarde e incrédula pra poder correr ate você e dizer tudo o que precisaria ouvir. E de coração, isso não seria um ato muito coerente, mas seria o que nos meus sonhos teria feito; teria feito por você, pra ter você.E como eu explicaria o que eu sentia? Primeiro eu precisaria de respostas pra te responder.

Eu quase te amei, ou amei.

Se é que isso importa aparentemente não né, meu amor; meu não tão velho e antigo amor.Eu desejo que você fique guardado na minha gaveta, se você for ressuscitar um dia me avise. O impacto pode ser grande, porque eu inesperadamente posso estar esperando por você.Eu desejei tanto dizer um dia que você passou, passou como uma chuva – mesmo que demore passa- que as vezes sinto falta do espaço que você deixou.Verdade seja dita, o anjinho que me encantou aquele dia vai sempre ser lembrado; mesmo que malfeitor de hoje num exista mais pra mim. Aquele que eu vi, que eu lembrava sempre, que conversava, que abraçava, que era engraçado vai ficar .. Mesmo que tudo passe.Não te peço que continue, seu lugar já não te pertence.Para finalizar, te desejo um amor recíproco, lindo e duradouro. Coragem pra fazer tudo o que eu não pude e não quis. Força pra aturar o que seja. E o meu ombro mesmo não amigo se precisar.E acima de tudo desejo que eu seja feliz, que eu faça tudo aquilo que nunca fiz, lute por tudo que deixei você levar, e que eu não perca mais tanto tempo da minha vida por nada como fiz com você. Te guardo, te esqueci, te amei.

/ tudo que ficou vai ficar bem lá, naquele dia, naquela hora. Mesmo que ninguém mais lembre, não vai deixar de ter existido, acredite nisso.

Mande lembranças e noticias, a vida recomeça aqui. Agora pra mim !

(Manu)

Caberá só a mim esquecer.

Desistir não é pra mim, nunca foi. Mas quando desistir se torna a minha única opção saudavel, esqueço as minhas convicções, preciso preocupar-me mais com a minha saúde mental. Pois é, você não faz nada bem a ela. Primeiro com as minhas frustações, depois com os meus medos e agora com a minha impotência diante daquilo que quero.
Mas antes de deixar pra tras você e tudo que tenha incluido nesse pacote eu vou me despedir.
Em primeiro lugar quero me despedir do dia em que te conheci, me despedir de todas as confusões, mal entendidos, suposições e certezas, de todas as lembranças que na verdade eu não me lembro, dos meus erros, do único momento de verdade concreto nessa história.
Quero me despedir do tempo em que eu me torturei pensando no que eu tinha feito de errado, do tempo em que as recordações me faziam muito mal e me deixavam muito insegura, das noites que fiquei me perguntando, questionando e supondo as verdades de que eu já sabia. Me despedir de todas as minhas dúvidas e inseguranças.
Quero me despedir desse eu que eu inventei e de todas as conversas que eu vivi como se fossem minhas, quero me despedir das palavras digitas, das sufocadas e das guardadas. Me despedir do seu orkut, do seu msn, da sua foto, da sua can. Me despedir de tudo que gosto em você, do seu sorriso, das suas brincadeiras, de conversar com você quando estou triste, das suas cantadas e de todas as demais bobagens que tanto eu gosto.
Quero me despedir desse sentimento frustado, sufocado e impotente que eu tenho aqui. Quero deixar pra tras os meus sonhos contigo e as esperanças desesperadas. Quero deixar pra tras as poucas vezes que eu consegui imaginar você comigo. Quero me despedir de todos os gostos, cheiros, ou sons que possam me lembrar você. Quero me despedir de fechar os olhos e encontrar seu rosto, quero me despedir de imaginar como poderia ter sido. De imaginar como poderia ser, e de me sentir tão mal quando vejo que nunca foi e nunca será do jeito que eu queria. De falar de você, de querer saber de você. De como você me faz sentir melhor, de como você me derruba. De como você me provoca riso, choro, desespero, encantamento. De como você pode ser lerdo, inteligente, mal e atrevido. De como você me faz mal, de como você me faz bem.
Quero me despedir de gostar de você, de querer você, de imaginar você, de não ter você. Quero me despedir de você. (Mari)

ainda não acabou. :)

Me permitir tirar os pés do chão e poder sentir a brisa tocar meu rosto da forma que ela achasse melhor. Soltei meu medo e deixei que ele caísse em qualquer lugar que não soubesse onde pra não correr o risco de tentar recupera-lo, libertei meus maiores sonhos e os deixei livres pra poderem tomar seus rumos. Decidi mudar de vez, porem saber que muda-se pouco a cada momento pra não perder a verdadeira essência. Joguei tanta coisa fora e descobri que muita mais poderia se reciclada. Descobri que nada era tão obvio assim quando se tratava de amor, e pude concluir que grandes historias tem seu ponto final em forma de reticências, pra poder ter continuidade caso o acaso interfira mais uma vez.Me permiti sair correndo de volta ao que eu tive que deixar ir embora e hoje preciso e quero aqui comigo. Longo, muito longo o caminho que tive que percorrer pra tentar achar uma saída, mas percebi que não existe uma. Eu não quero achar uma saída pra nada, quero entender claramente o que fazer com tudo isso que me faz sair delas.Me permiti sonhar de novo, acreditar em contos de fadas e que mesmo sendo uma Cinderela desiludida percebi que ainda posso usar meu mais lindo vestido e ir rumo ao baile sem ter que voltar a meia-noite, sem ter que perder meu sapatinho e muito menos meu príncipe encantado. Posso saber a hora de ir embora e se devo leva-los comigo. Reparei que a cada dia que passava por mais desiludida que eu parecesse estar, mais ilusão eu tinha dentro de mim . por mais motivos que eu tivesse pra desconfiar eu confiava cegamente porem com minhas duvidas quanto a verdade das coisas, mas confiava.Me permiti passar por bruxa malvada, ninguém merece ser pisoteada o tempo todo, me dei o prazer de derrubar meu inimigo sem lhe causar grandes lesões, mas pude ensinar que ninguém é melhor que ninguém e nem por isso é preciso humilhar e menosprezar estes.Me permiti fazer extravagâncias, comprei, gastei tudo o que eu tinha e o que não tinha também. Afinal todo mundo precisa de se sentir bem, muito bem sempre.Me permiti trabalhar pouco ou simplesmente não ter que trabalhar, ser simples é bom mas quase sempre.Me permiti sair galopando por ai, com a leve brisa no meu rosto, sem sentir a maciez da terra nos pés, deixei que meu príncipe encantado voasse no seu cavalo me levasse pro meu sonho porque eu acabei de descobrir que a princesa ainda esta viva e que o conto de fadas não terminou !

' Nunca deixe o medo de errar impedir que você jogue ! '

(Manu)

O melhor dos meus erros.

Concerteza você não faz parte das minhas melhores lembranças, mas está inserido nos meus melhores sonhos. Sempre esteve aqui, mesmo que disfarçado e emaranhado num monte de coisas que eu nem sei explicar. Mas é que agora já não consigo lembrar com o mesmo desgosto que eu sentia antes. Parece que as lembranças ruins não me assombram mais como antes. É como se ele fosse outro e que com esse outro tudo fosse ser diferente. Eu me deixo esquecer o que passou e imaginar mais do que eu devia, mais do que eu posso ter, mas não me permito trazer essas ilusões pra minha vida, porque sei que elas nunca passarão de meras ilusões. Nunca experimentei tão contrarias emoções ao mesmo tempo. Você me encanta, me encanta com esse seu jeitinho, com esse seu sorriso, com suas brincadeiras, e com suas palavras. Você me provoca raiva, raiva de mim, raiva de gostar de você, raiva de não poder te ter. Quanto mais eu penso, mais acho motivos, perguntas e respostas, mais me agarro a tudo de que eu quero me libertar. Na nossa quase história, a única coisa a ser feita é esquecer, já aconteceu tudo que tinha pra acontecer, e eu não espero mais do que isso, não peço mais do que esquecer. Porque não é uma opção pra mim, nunca foi pra você. Talvez eu tenha me levado a tomar esse rumo, talvez não. Não tem como saber, e enquanto eu não parar de procurar respostas pra perguntas que não trarão nada de volta eu não vou conseguir parar de pensar em você. (Mari)

" Você foi o melhor dos meus erros. "

Pressa.

A pressa incessante que as palavras tem de sair por minha boca,juntamente com o meu total descontrole de achar que vai dar certo,a minha ‘incapacidade’ de parar 5 minutos e pensar antes de agir ou de dizer certas coisas as vezes me atira em meio ao vão.De onde não caio de cara,mais me derrubam com mentiras.De onde as vezes não sei porque mentem se é tão simples ser sincero.Se eu não fosse assim talvez eu esperaria ou não diria.Ai não saberia como iria ser sem ao menos uma tentativa!Mas por outro lado, sairia ilesa a qualquer ferida. Eu penso que de tantas vezes que tentei de principio deu certo mais depois eu sempre saio’quebrada’.Eu acredito que possa ser diferente!Mas, realmente pode!Ninguém é igual, ninguém pensa igual, ninguém age igual.As pessoas são diferentes. Mais isso não é um fato concreto de que o próximo será ‘diferente’, ele vai ser diferente mais pode não agir igual,mais com certeza ira te magoar da mesma forma.Ninguém pode ir levando a vida só, muito menos sair por ai quebrando a cara ate que chegue certa hora em que já não consegue mais levantar-se.Cada um tem que saber qual é o seu limite!E assim saber fazer bom uso dele! Que saber esperar é um dom por que:

- ‘A pressa é inimiga da perfeição!’

(Manu)

Penso, que pena que seja pouco.

Perdi as contas de quantas vezes eu passei noites em claro, ou demorei pra dormir, pensando em tudo. Eu penso sobre o que me acontece, sobre o que eu gostaria de acontecer e sobre o que eu gostaria de mudar. Sobre palavras nao ditas, sobre ações nas quais eu deveria ter pensado mais antes de fazê-las. Eu enterrei todas as partes ruins da minha vida numa caixa. De vez em quando me dá vontade de ir lá, e abri-la novamente. Mas é só uma vontade, só palavras e gestos repetidos todos os dias, em todos os pensamentos. Eu não preciso de alguém que fique comigo todo o tempo, mas que sinta a minha falta quando eu for embora, e que me impeça de ir, se quiser, se puder. Alguém normal, alguém que pode ser você;
(Mari)

simples.

Eu precisava, eu acreditava que tudo poderia melhorar a cada dia que passasse.Não imaginava que as coisas ficariam simplesmente fáceis ou as ganhariam de mão beijada eu apenas queria ou gostaria de ter as coisas de ter de buscar por elas da forma que busco,sem me magoar tão intensamente sem me perder por completo e por saber quer certas coisas nesse mundo JAMAIS serão mudadas e o fato é que você tem que estar apto a viver com tais.

(Manu)

Paro por aqui.

Tanto tempo após escrever esse texto ele ainda mexe comigo. u.u


Ningueem é tão especial que nunca seja esquecido ou seja insubstituivel; que valha a pena me esconder atras de uma outra pessoa para poder conhecer. Nada é tão bom que valha me perder pra encontrar.
Não compensa todo um esforço para se estar perto mesmo que na verdade eu fique cada vez mais longe, e crie rivais para mim mesma.
Chega de sentir coisas platonicas por pessoas indiferentes. E perder meu tempo ppensando em coisas que nunca vão sair da minha cabeça. Cansei de querer, de esperar por uma coisa tão incerta.
Chega de me torturar pensando o que as pessoas sentem ou pensam, issso já não é problema meu. O que me preocupa no momento são os meus sentimentos e pensamentos, E é exatamente por medo destes que eu paro por aqui. paro com todas essas estrategias malucas que só servem pra me confundir ainda mais. Se um dia eu vir a ter o que eu tanto quis, não vai ser pelas minhas mãos, nem pela minha insistencia ou vontade, vai ser unica e simplismente porque ele quis assim e eu também. Enquanto isso não vou ficar parada imaginando ou esperando nada, vou viver minha vida e aproveitar as oportunidades, porque assim como um dia eu senti uma coisa diferente, amanhã posso senti-la de novo por outra pessoa, talvez possa até viver isso sendo eu mesma sem suposições ou estrategias, possa jogar limpo e sentir alguma coisa que me faça bem.

Só o que não sei é o que fazer com toda essa historia que eu criei, não sei como me livrar da mentira que eu construi, ou como jogar no lixo conversas que querendo ou não se tornaram um habito. Isso acabou se tornando um jogo, que eu criei e onde eu agora me sinto presa. Presa porque mesmo sem o meu rosto esposto, o que estava ali eram os meus pensamentos, as minhas vontades e a minha cabeça que estava pensando e escrevendo, e inevitavelmente me envolvendo. Ia achando que estava avançando, mas o que estava avançando era esse sentimento dentro de mim. E é por isso que eu desisto, porque quanto mais fundo eu for nesse jogo mais fundo esse sentimento vai dentro de mim. Desisto mesmo que um pedaço de mim peça pra ficar, porque é preciso perder esse jogo pra que eu não me perca mais ainda.

Uma vez uma certa amiga me disse que não é preciso motivos para se gostar de ninguem, que não é preciso de uma história, que pra isso basta ver, gostar e se apaixonar. Hoje vejo que ela tem razão. Mas vejo também que não é preciso razões para se gostar, mas é preciso um minimo de esperança de reciprocidade e motivos para se levar um sentimento adiante, porque não adianta alimentar uma coisa que não vai vingar. è preciso dicernir o que te faz bem do que apenas te aflige e consome sem nenhum retorno ou recompensa. Não sou adepta de deixar de fazer as coisas por medo de sofrer depois, nem de fazer as coisas sem pensar. Arriscaria sim, se essa não fosse uma vontade unicamente minha, mas infelizmente não tem como projetar nos outros as nossas esperanças e vontades, tudo o que podemos esperar é que a reciproca seja verdadeira. As vezes ela não é.
As nossas apostas muitas vezes são na pessoa errada, e as vezes são altas demais.
(Mari)